Ma conversion
Maman était catholique et mon père athée et
anti-clérical .
A la maison il s' ingéniait à se moquer des
idées de maman disant que la religion était l' opium du peuple , que c' était un
truc de bonnes femmes , etc ...
A l' époque je le prenais pour quelqu' un qui
sait tout ( j' en suis revenue après ;-)
Puis , après 14 ans , plus de catéchisme , et
au lycée voila qu' on nous parle de Darwin . Je me suis donc retrouvée athée moi
aussi . Mais cela ne me convenait pas . J ' étais tiraillée par le besoin de
savoir si D existait oui ou non . Je regardais le ciel bleu et vide et je ne
ressentais rien . J ' avais un grand vide . Je demandais à maman pourquoi elle
avait la foi , elle me répondait qu' elle ne savait pas , que c' était une grâce
, et ça me mettait hors de moi car je me disais : pourquoi D donnerait sa grâce
à elle et pas à moi ? il ne m' aime pas ? ça me rendait furieuse et je préférais
me dire qu' il n' existait pas . Plus tard j' ai su qu' il m' avait fait un très
beau cadeau en ne me donnant pas la foi d' emblée . parce qu' il m' a obligée à
le chercher , ce faisant je suis allée plus loin .
Vers l' époque ou j' étais à l' école d'
infirmières àa m' a repris de vouloir savoir . La physiologie me fascinait . Il
faut reconnaître que le corps , quand il va bien bien sur , est une formidable
machine d' une complexité inouïe . Je me disais qu' il était impossible que
quelque chose d' aussi complexe et d' aussi pensé soit le fruit du hasard . Il
avait fallu pour le concevoir d' immenses connaissances de physique , chimie ,
etc ...
J' ai donc penser lire tout ce que je
trouvais sur toutes les religions du monde et faire une synthèse , ou prendre
les points de recoupement . J ' ai commencé par le bouddhisme , le tao , le
confucianisme , pour me rendre compte qu' en fait il s' agissait plus de
philosophies que de religions : on n' y parlait pas de lui . J ' étais plutôt
déçue et toujours ce vide .
Ensuite j' ai lu le Coran , et la Bible en
dernier car je m' étais figurée naïvement que les curés m' avaient tout appris
au cathéchisme .
Je dois dire que je n' y suis pas arrivée de
suite . Je butais sur des passages ennuyeux , comme des listes de génealogies ou
autre , et je m' arrêtais . Ça a duré 10 ans comme ça .
Quand j' ai commencé à travailler j' ai eu
une collègue pentecôtiste , fille très religieuse qui a épousé un pasteur
ensuite .
On a beaucoup discuté ensemble . Elle m'
attirait par sa foi tranquille et sure , et parce qu' elle avait des discours
auxquels je n' étais pas habituée ; par exemple elle parlait de D comme d' un
ami , avec lequel elle était en relation . Elle parlait de sa délicatesse inouïe
, de sa présence , toutes choses inconnues de moi . Moi je questionnais , toutes
griffes dehors , pleine de révolte , et elle avait toujours la réponse qui
faisait tilt . Elle me répondait toujours par des versets de la Bible , qu' elle
lisait inlassablement ; elle n' avait aucune autre lecture .
Sa petite soeur avait été brûlée au visage au
3e degré , et sa famille avait prié avec un pasteur pentecôtiste . Et alors sa
soeur avait retrouvé un visage normal et sans aucune cicatrice . Toute sa
famille s' était convertie en même temps .
Elle ne cessait pas de me répéter de lire la
Bible , que j' y trouverais toutes les réponses . Honnêtement je n' ai pas
trouvé toutes les réponses mais beaucoup . Le plus grand point qui pour moi
reste obscur et sans réponse est " pourquoi le mal ? "
Un jour elle m' a emmenée dans son église .
La j' ai été plutôt choquée au début . Ça ne ressemblait à aucune des messes
catho que je connaissais . Imaginez des gens qui se lèvent , lèvent les bras au
ciel , prient à haute voix des prières persos et non des textes appris par coeur
, le tout avec des regards dans le vague : voila ma 1ere impression : où suis-je
? mais en même temps c' était fort et je suis ressortie troublée .
Ces gens d' origine protestante ne vouent de
culte qu' à D et déjà influencée par eux , voila que j' emmène une amie sur un
lieu de pèlerinage où la vierge serait apparue . Je me tenais en retrait par
rapport à l' amie , en fait je lui servais de chauffeur . Il y a là une source
et elle m' apporte de l'eau en disant qu' elle espérait être guérie de son
angine . Et moi j' ai pensé : " que les gens demandent de petites choses . Moi
je voudrais avoir la foi " . Je ne l' ai que pensé . 3 jours après , fête de la
vierge sur le calendrier . Je suis prise de questions qui me tenaillent à un
point indescriptible . Je suis presque angoissée . Je tourne comme un ours en
cage . Le soir je sais qu' il y a quelque chose à l' église pentecôtiste et
poussée par je ne sais quoi j' y vais . Impression inverse de la 1ere . Je ne
vois que la foi de ces gens qui est grande et démonstrative . Le pasteur fait
une étude biblique qui porte sur un passage qui parle de batailles : rien a voir
avec moi . pourtant dans ce qu' il dit , il y a les réponses à toutes les
questions qui m' ont torture toute la journée . Je reste ébahie . je rentre
surexcitée et j' ouvre ma Bible :
Début d' une grande aventure ce jour- là .
De ce jour et jusqu' à ce que j' ai fini la
lecture de la Bible , il s' est écoulé 2 mois pleins . Je ne pouvais rien faire
d' autre . C ' était en hiver . D ' habitude j' allais faire un peu de ski de
fond à cette époque et la saison ne dure pas longtemps ici . J ' ai été tentée
de lâcher la bible pour aller skier mais impossible j' y revenais toujours . Et
pendant ces deux mois , j' ai ressenti une présence forte dans la maison . De
plus tout ce que je lisais m' apparaissait clair . C 'était comme s' il était
penché au-dessus de mon épaule et m' expliquait . Au point que , à peine partie
au travail , je languissais de rentrer pour revenir à mon rendez-vous .
Les prophètes qui ont prédit ce qui est
arrivé après eux , l' unité de la Bible , pourtant écrite à des siècles d'
intervalle par des gens différents , tout me portait à voir là la preuve de l'
existence de D. A la fin de ma lecture je me suis dit que puisque D existait ,
je ne pouvais plus vivre comme s' il n' existait pas . Mais que pouvait-il me
demander de faire ? j' avais peur qu' il me demande des trucs durs et que je ne
veuille pas faire . Alors pendant encore 5 ans j' ai résisté , j' ai fui , et
cela m' a amenée à faire une bêtise , avec prise de conscience : cette fois il
fallait que ma vie change .
Début d' une révélation .
Un soir j' ai déposé les boucliers et j' ai
dit ok je veux te suivre . Et là , alors que j' avais eu peur pendant 5 ans , j'
ai soudain vécu un instant sublime . Il était là de nouveau . Cette présence qui
m' avait accompagnée quand je lisais la Bible et que j' avais perdue après ,
cette présence était de nouveau là . Mais en plus il y a eu une brusque
interruption de mes propres pensées , et à la place , dans mon esprit , il y a
eu un long discours , le plus long qu' il m' ait donné , et je l' écoutais
médusée , car j' ignorais toujours alors ( bien que l' amie pentecôtiste me l'
ait dit ) que D pouvais parler à tout le monde . je croyais encore qu' il
parlait uniquement aux prophètes et aux saints . J ' écoutais ce qu' il disait ;
il me montrait sur mes étagères mes lectures et il commentait . Je peux vous
dire qu' après ça j' ai fait un tri dans mes livres . Il m' a expliqué ce que
voulait dire le suivre : choisir d' être dans la droiture , la pureté , etc ...
Et lui donner de mon temps , ce que je ne faisais jamais . Et il m' a remplie d'
une joie immense à chanter toute seule ! Et j' ai senti , physiquement , quelque
chose de lourd sortir de moi . On aurait dit que ça sortait par mes pieds . Je
me suis sentie hyper-légère et joyeuse . Et cette joie ne m' a plus quittée
jusqu' à ... Mais en attendant j' ai voulu vivre mon baptême par immersion et je
me suis faite baptiser chez les pentecôtistes . J ' avais environ 35 ans . Je
suis restée 14 mois dans cette église et c' est là que j' ai vécu les choses les
plus fortes de ma vie .
Avant je croyais en D , à partir de ce moment
je savais qu' il existait .
Je vous parlerai à part de ce que j' ai vécu
là-bas . Sachez que j' en suis partie pour deux raisons : d' abord ils étaient
sectaires et rejetaient tout ce qui n' était pas eux-mêmes , et moi j' aime l'
ouverture d' esprit . Jésus n' a t-il pas dit " tous ceux qui ne sont pas contre
nous sont avec nous " ?
Et puis ils parlaient presque plus de l'
enfer que de D , ils enseignaient la peur , ils étaient un peu simplistes . De
plus je me suis aperçue que ma vision de D n' était pas la même que la leur . J
' ai alors cherché un lieu où trouver des gens qui enseignent ce que j' avais
compris , ce à quoi je croyais .
J ' ai pas mal bourlingué , je suis allée
partout , dans les églises catholiques , les temples protestants , les églises
évangéliques , et même les synagogues .
Ce qui me reste c' est de voir tous ces gens
comme les frères d' une même famille mais qui s' ignorent entre eux . Moi j'
accepte toutes les idées . Je pense que partout où un homme cherche D déjà il
lui appartient .
Je ne crois pas à l' enfer . D ' ailleurs
cette notion n' existe nulle part dans l' ancien testament . Au contraire D ne
cesse de dire que si on revient à lui , immédiatement il est là pour nous
accueillir .
actuellement je ne fréquente plus aucun lieu
, mais D je l' ai toujours plus ou moins avec moi .
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Me voilà au stade pré-entrée à l' église
pentecôtiste .
C ' est Dominique , la collègue très
religieuse qui a épousé
Vous savez là-bas ils étudiaient la Bible entière
, pas seulement
Surtout ils croient que la Bible est
entièrement donnée par D et non de simples écrits humains . De sorte qu' ils
prennent le plus petit détail au sérieux , et pensent que tout doit être vrai .
Ils disent " D est ce qu' il dit qu' il est ,
D fait ce qu' il dit qu' il fait ".
Ils pensent que D est toujours présent ,
comme aux temps bibliques . Qu' il peut agir de même s' il trouve des humains
prêts pour cela .
Ils disent que la relation à D doit être
personnelle , comme avec un ami .
Ils prient individuellement à haute voie des
requêtes , des aveux , ils pratiquent beaucoup la louange .
Ils disent qu' il y a plusieurs sortes de foi
.Que dire " je crois " , peut signifier " j' espère mais je ne suis pas sur " .
mais peut aussi vouloir dire "je sais , j' ai vu , je suis sur ". Ils disent que
c' est cette foi-là qui est la foi active .
Ils essaient de vivre le christianisme comme
au temps des apôtres .
Peut-être vous ne croyez pas au miracle . Peut-être ce que je vais vous dire vous ne voulez pas l' entendre . Peut-être vous avez des amertumes d' y avoir cru autrefois sans en voir le résultat ?
Ils avaient l' habitude de prier pour ceux
qui en avaient besoin ,
Au début je n' y croyais pas trop . Mais
Dominique était très
Elle me racontait des exemples vécus dans son
église .
Elle me montrait tous les passages de la
Bible qui se référaient à la foi , au miracle , etc ...
Elle disait que nous les humains qui sommes
si faillibles on a le sens de la promesse qu' on doit tenir quand on l' a faite
. Et alors , que D ne pouvait pas ne pas tenir ses promesses . Et de me dire que
dans tout l' ancien testament déjà , D se montre comme le D qui guérit . Et de
me rappeler que la moitié du ministère de Jésus a été d' enseigner , l' autre
moitié de guérir .
Mais elle ajoutait que cela demandait une
participation de l' homme , que Jésus disait toujours à ceux qui lui demandaient
quelque chose " qu' il te soit fait selon ta foi "
Et de me montrer que le doute est le pire
ennemi de cette foi agissante . Par exemple quand Jésus marche sur l' eau Pierre
sort de la barque et commence effectivement à marcher sur l' eau aussi , jusqu'
au moment ou il doute et là il s' enfonce dans l' eau et Jésus doit le repêcher
. Et il lui dit " pourquoi as-tu douté "
De même dans l' ancien testament déjà on voit
que celui qui demande est testé dans sa foi , telle Anne , la mère du prophète
Samuel : elle est stérile et va prier au temple toutes les années pour avoir un
enfant . Mais elle n' y croit pas encore : assez pour demander , pas assez pour
obtenir . Son visage est triste pendant qu' elle prie , même elle pleure . Mais
un jour elle promet à D de lui consacrer son enfant s' il lui en donne un . Dans
le même temps un prêtre est là qui exprime le voeu qu' elle soit exaucée . Le
texte dit qu' en partant elle n' avait plus le même visage : c' est qu' elle
avait franchi le pas entre la foi = espérance et la foi=certitude .
Et on voit les mois passer et rien de suite .
D a attendu pour l' exaucer , il a testé la force de sa foi . Si elle avait
douté , en voyant ses règles arriver tous les mois , elle n' aurait probablement
jamais eu Samuel . Mais elle savait ( pas croyait ) qu' elle avait été exaucée ,
et elle attendait dans la sérénité de voir la réalisation . ça c' est capital .
De tels exemples fourmillent dans la Bible .
Dominique me disait aussi que D donnait la paix , et que si j' étais si troublée , c' est que je vivais sans lui . Quand on a parlé de péché et que , cette notion me sortant par les yeux , j' ai dit : " qu' est-ce que le péché ? moi je vis ma vie tranquille , si je n' embête personne où est mon péché ? " je pensais qu' elle ne pouvait rien trouver à redire à ça .
Erreur ! elle m' a regardée en silence comme
elle faisait souvent attendant d' entendre quoi me dire , et elle a dit : " le
péché c' est de vivre sans D " . Et moi j' ai reçu ça sur la tête comme un coup
de massue .
Enfin pour tout vous dire , j' ai fini par
craquer comme je vous l' ai expliqué et par dire oui , je viens .
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A cette époque j' avais été traitée pour une
endométriose pendant 3 ans
Entre ce moment et mon baptême je me suis
tordue de douleur à chaque
Ce baptême a été une journée de rêve : j'
étais dans un état étrange , imaginez une église minuscule et bondée de gens
tous joyeux , des sourires jusqu' aux oreilles , des chants , de la vie ,
presque des danses sur place , on se sentait aimés d' eux . Chacun de nous (
plusieurs baptêmes le même jour ) a été parler pour se présenter et dire ...ce
qu' on voulait . Pendant les immersions tous les petits enfants étaient
agglutinés autour du bassin comme des angelots , c' était un ravissement . Ce
jour-la j' ai écrit sur la couverture de ma Bible un texte bien en rapport avec
cet état , qui aujourd' hui me fait dire , qu' on me prendrait pour une
illuminée en le lisant . Ce jour-la maman , ma soeur , et une tante étaient
venues . je nageais dans le bonheur .
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Une autre fois , moi qui ai toujours été une
grosse mangeuse , j' étais arrivée à un point ou je ne pouvais plus avaler pour
tout repas , qu' un yaourt et encore péniblement . Je mettais un temps fou pour
l' avaler , j' avais la sensation que c' était fermé à hauteur de mon estomac .
J ' avais en permanence la sensation d' avoir deux briques dans le corps une
verticale posée sur une autre horizontale . Je suis incapable de vous dire
combien de temps ça a duré . Un dimanche matin , avant de partir à l' église ,
je n' en pouvais plus et je lui ai demandé de me guérir mais en plus de me
donner un signe . Une fois à l' église et prise par les louanges voila que je n'
y pensais plus . Et à un moment le pasteur qui avait des visions dit " il y a
quelqu' un dans la salle ... qui a des problèmes ... d' estomac .. et D va le
guérir au moment ou passeront le pain et le vin " . là dessus je ne me reconnais
pas et je ne prends pas cela pour moi ( à cause de la sensation des deux briques
, j' avais l' impression d' avoir deux problèmes ) je me suis juste dit " qui c'
est " et le pasteur continue " quelqu' un qui a des problèmes ..de tripes ...d'
intestins et d' estomac " et la je sursaute et je me dis " mais c' est moi ça ,
et même s' il y a quelqu' un d' autre c' est moi aussi , puisque je le lui ai
demandé ce matin " et aussitôt j' ai dit " je prends ! " et j' étais toute
joyeuse et j' ai commencé à louer dans un état plus gai qu' avant . Quand le
pain et le vin sont passés j' étais toujours dans la louange et j' ai pris les
deux sans réfléchir à " que se passe-t-il " , et ce n' est qu' un long moment
après que j' ai réalisé que je ne ressentais plus mes briques et que c' était
fait . Ce jour-la à midi j' avais une faim de loup et j' ai dévoré .
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Et la troisième fois , j' avais sous un
bras à l' aisselle , un ganglion qui n' arrêtait pas de grossir . Normalement j'
aurais dû aller me faire faire des radios de poumons et une mammographie . au
lieu de cela je lui ai dit " écoutes , je te confie encore ce problème-là et moi
je ne m' en occupe plus " . Dans les jours qui ont suivi le ganglion continuait
de grossir et de durcir , au point que je ne pouvais plus garder mon bras le
long du corps et devais le garder écarté du corps . J ' ai été tentée de douter
et je me suis dépêchée de chasser ça de mon esprit en affirmant haut et fort "
tu l' as promis , tu le feras " . enfin au bout de quelques jours le ganglion a
commencé à diminuer et il a disparu .
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Pendant tout le temps passé dans cette église
j' avais fait table rase de tout ce qui n' était pas D
J ' avais fait le vide dans ma bibliothèque ,
j' avais donné ma télévision , je passais mon temps libre en lectures de la
Bible et en prières . Je pratiquais au maximum de ce que je pouvais la louange .
A l' église on nous avait dit que c' était le commandement qui revenait le plus
fréquemment . et j' en avais déduit , les commandements étant tous faits pour
notre bien , que D ne demandait pas cela pour sa gloire personnelle , mais parce
que la louange nous faisait un bien immense . Et c' est vrai que je l' éprouvais
en moi-même , cela entretenait en moi aussi bien la joie que la foi . Souvent j'
éprouvais la sensation que ma poitrine allait éclater , que mon coeur gonflait
et manquait de place . Le plus beau c' était la sensation permanente d' une
présence , que je sois en train de conduire ma voiture , de faire des courses à
l' hypermarché , ou n' importe où . Sauf au travail car ma concentration pour le
travail m' obligeait à revenir un peu sur terre , mais je savais que dès la
porte du vestiaire franchie , il était présent . Parfois j' étais comme dans un
état second . Je me souviens avoir passé une heure dans une grande surface avec
le sourire en permanence et le regard vers lui , et je me suis dit à un moment "
si on te voit comme ça on va te prendre pour une illuminée" mais je m' en
fichais royalement . De toutes façons je n' aurais pas été capable de sortir de
cet état .
En fait de paix , j' éprouvais une espèce de
sérénité joyeuse , quasi en permanence .
A cette époque aussi je m' étais mise à
aimer même les gens que je n' aimais pas avant . Il y en avait avec lesquels j'
étais plus ou moins en froid ; et bien cette situation m' était devenue
intolérable et je n' ai eu de cesse que de me réconcilier avec tous . L '
épisode qui m' amuse maintenant : il y avait un chirurgien avec lequel je m'
étais disputée ; lui ne voulait plus travailler avec moi , et moi je ne voulais
plus travailler avec lui , et nous avions été chacun trouver la surveillante
pour le lui dire . ( c' était mes débuts au bloc ) et voila que je me mettais à
l' aimer , lui avec son caractère de cochon qui nous insultait toute la journée
! un soir après ses interventions , je savais qu' il allait dans son bureau , je
lui dit qu' il fallait que j' aille lui parler et me voila seule avec lui . Dès
le début je l' ai senti sur la défensive . Je ne sais plus ce que je lui ai dit
, je sais seulement qu' à la fin il savait que je l' aimais bien et que je
regrettais tout en bloc et que je souhaitais travailler avec lui à nouveau . Et
comme il n' était pas méchant , il a pris un air soulagé et a accepté . Le plus
fou est que j' ai fait le tour de son bureau et que je lui ai fait la bise ,
chose dont j' aurais été incapable en temps normal . Je ne vous dis pas l'
expression d' étonnement qu' il a eue . Et il est devenu mon chirurgien préféré
dans ce bloc ;-))
Quand j' ai vu les côtés négatifs de
cette église et dont je vous ai déjà parlé , j' ai décidé de partir et d' aller
ailleurs . Cela a été très dur car j' y ai passé un an de vrai bonheur intense
et je savais que seule , je serais moins forte . J ' espérais néanmoins trouver
un autre endroit où je me sente bien , mais je n' ai fait que m' éloigner petit
a petit . Et si sa présence est restée longtemps en moi après mon départ , n'
empêche que j' ai fini par la perdre , à force de lui consacrer de moins en
moins de temps , et puis un jour plus du tout , parce que je m' étais laissée
reprendre par la vie terre a terre . Et si je devais demander un miracle
aujourd' hui , il me semble que je ne pourrais pas l' obtenir car j' ai perdu
cet état de grâce . Et puis quand on ne prie plus il est bien ingrat et honteux
de le prier juste le jour ou on a besoin de lui . Tandis que quand on est avec
lui en permanence , on peut tout lui dire .
Mais je sais aussi que je peux retrouver
cela . Il suffirait que je ferme mon pc et que je lui consacre , à lui , tout le
temps que je passe sur le net .
Voila je crois l' essentiel de ce que j'
ai vécu , et de ce que je rêve de vivre à nouveau .
JoelleBarn , juillet 2000 .
